##Доисторическая история
##— Куда этот мир катится? — сокрушался Почтенный Бронтозавр, недоброжелательно поглядывая на стайку резвившихся неподалёку юных стегоцефалов. — Ни тебе уважения к старшим, ни соблюдения элементарных правил приличия…
##— Привет, старина! — внезапно перед Почтенным Бронтозавром приземлился его давний приятель — Пернатый Археоптерикс. — Всё брюзжишь?
##— Это как посмотреть, — усмехнулся Бронтозавр. — Со стороны, может, и вправду брюзгой кажусь, а по сути… Ты, дружище, извини за прямоту, фраер залётный — в наших краях не часто бываешь — да и вообще привык на земные дела с высоты своего полёта поглядывать. Вот и мнится тебе, будто всё у нас по-прежнему в ажуре. Ан нет! Изменилась наша жизнь, и, увы, далеко не в лучшую сторону.
##— Тогда уж откровенность за откровенность, — не полез за словом в карман Пернатый. — По мне, так от твоих рассуждений за версту пахнет типичным стариковским ворчанием. Мол, раньше и сахар был слаще, и соль солоней, и девчонки моложе…
##— Девчонки у нас были — нынешним не чета! — начал было Почтенный, но вдруг сообразил, что это уже и впрямь смахивает на откровенное брюзжание и быстренько прикусил язык.
##— Что же ты замолчал? — выждав пару секунд, ехидно спросил Археоптерикс. — Подружек бурной молодости по именам пытаешься вспомнить?
##— Пари хочешь? — внезапно ответил вопросом на вопрос Бронтозавр.
##— Какое еще пари? — не понял пернатый ящер.
##— Всё очень просто, — объяснил Почтенный. — Мы с тобой сидим на перекрёстке двух самых оживлённых тропинок. Мимо нас будут постоянно шастать другие ящеры, и им наверняка захочется поделиться своими проблемами и свежими новостями. Тут-то всё и выяснится. Если их поведение покажется тебе достойным, а слова и мысли заслуживающими хотя бы мало-мальски серьёзного уважения — твоя взяла. Но только чур по-честному.
##— Естественно, — кивнул Археоптерикс. — А спорить-то на что будем?
##— На что? — слегка призадумался Бронтозавр. — Ну, давай так. Выиграешь пари — с меня сто мезозойских долларов.
##— А если проиграю? — с притворной озабоченностью поинтересовался Пернатый.
##— Извинишься перед старшим приятелем и признаешь его правоту, — ответил Почтенный. — Мне другого вознаграждения не надо.
##— Тогда я согласен, — потирая крылья, улыбнулся Археоптерикс. — Что может быть лучше, чем мило поболтать с сородичами на берегу моря да ещё получить за это сотенку баксов?!
##— Если в стране и происходят положительные изменения, то только в области медицины, — не обращая внимания на сарказм Пернатого, авторитетно заявил Бронтозавр. — К нам месяц тому назад из ближнего зарубежья дивный эскулап перебрался. Отныне на страже нашего здоровья стоит не какой-нибудь фельдшер или, не приведи господи, санитар, а настоящий дипломированный доктор. Мы его, в общем-то, так сокращённо и зовём — Диплодок. Но это что касается здравоохранения, а во всём остальном, признаться, наблюдается явный и неуклонно прогрессирующий спад.
##— Это всего лишь твоё субъективное мнение, — резонно возразил пернатый ящер. — Давай-ка мы сперва пообщаемся с народом, а потом уже будем окончательный диагноз ставить.
##— А вот и наша первая ласточка! — завидев приближающегося Игуанодона, радостно воскликнул Почтенный. — С него, стало быть, и начнём.
##— У нашей первой ласточки явно не все дома, — повертел крылом у виска Археоптерикс. — На улице плюс сорок, а он в шерстяной шапке щеголяет.
##— Насчёт шапки сейчас выясним, а ты, брат, не вздумай нечто подобное при нём брякнуть, — счёл своим долгом предостеречь Пернатого Бронтозавр. — Этот крепыш тебе не хухры-мухры, а действующий чемпион мира по боксу в тяжёлом весе.
##— Физкультпривет! — весело поздоровался Игуанодон. — Как ваше драгоценное?
##— Спасибо, пока не жалуемся, — ответил Почтенный. — А зачем ты в такую жару шапку надел?
##— Вы что, до сих пор не знаете? — поразился Игуанодон. — Тогда расскажу. Неделю назад у меня состоялся титульный поединок с Утконосым Гадрозавром. Противник-то он не очень опасный, но при первой же возможности стремится исподтишка правила нарушить. Удар ниже пояса провести или ещё что-нибудь. Короче, тип достаточно неприятный, поэтому я решил бой ни в коем случае не затягивать и нокаутировать его как можно скорее. И надо сказать, что мне почти удалось справиться с поставленной задачей. После пары сильных и точных ударов соперник откровенно «поплыл», и я уже было подумал, что дело в шляпе. Но тут ушлый Гадрозавр изловчился войти в клинч и под шумок откусил мне пол-уха. Да не просто откусил, а еще и слопал его прямо на глазах у изумлённых зрителей! Поединок, понятное дело, сразу остановили, мерзкого ухоеда дисквалифицировали, ну а меня запихнули в «скорую» — и к Диплодоку. Слов нет, заштопал он моё несчастное ухо весьма профессионально, но тут новая беда подоспела. Стоит мне теперь на улице появиться, как все мальчишки начинают пальцем показывать и шушукаться: гляньте, гляньте, штопаный Игуанодон идёт… Вот такие дела. А шапку эту дурацкую приходится надевать, чтобы окружающие при виде моего увечья в испуге не шарахались.
##— Ты бы лучше парик купил, — посоветовал Игуанодону Археоптерикс. — Они нынче как раз в моду вошли. Причём знающие динозавры утверждают, что, чем парик чуднее, тем он моднее. Да и не так жарко будет, как в шапке.
##— Братцы, а это мысль! — просиял Игуанодон. — Как же я сам-то не допетрил? Ладно, пойду себе какой-нибудь ультрамодный паричок подбирать.
##На некоторое время наши друзья остались вдвоём, но вскоре из-за кустов раздалось фальшивое исполнение известного шлягера «Владимирский централ — ветер северный», и к держателям пари вразвалочку подошёл слегка подвыпивший Титанозавр.
##— Прикол хотите?! — катая во рту здоровенный комок жвачки, спросил он. — Я, типа, в конкретном отпаде… Прикиньте, пацаны: два десятка аппетитных самочек трицератопса выползли позагорать на соседний пляж в одних плавочках. Они там такой трицератоплесс устроили — закачаешься! Ну, вы пока туда подгребайте, а я, в натуре, погнал за биноклем.
##Над пересечением двух тропинок повисло неловкое молчание. Обсуждать «явление Титанозавра народу» явно не имело смысла. Оба приятеля разом уставились в морскую даль, как будто там вот-вот должно было произойти нечто из ряда вон выходящее.
##— Гляди-ка, ихтиозавр вынырнул, — пытаясь хоть как-то заполнить образовавшуюся паузу, произнёс Археоптерикс.
##— Ну какой же это ихтиозавр? — сказал, присмотревшись, Почтенный Бронтозавр. — Самый что ни на есть доморощенный. ИХтиозавры раза в два помельче нашенских будут. Кстати, по поводу «наших» и «не наших». Ты в курсе, что Главный Ихтиозавр уже с месяц как за границу на ПМЖ подался? Да-да, отчалил родной. Но перед этим у него забавный конфуз вышел. Разыскал он в приглянувшейся стране одного своего шапочного знакомого и через него оформил вызов. Дескать, к родному брательнику едет. Ну так вот: приплыл он, стало быть, в посольство, а ему там вдруг заявляют: «Не можем мы вас, уважаемый гражданин, в свою страну впустить. Простите, но вызов ваш явно липовый» Тот аж опешил: «Как это липовый? Да я на вас за такие слова в суд подам!» Ластами по столу стучит, а посольские ему вежливо так: «Ну, посудите сами. Где это видано, чтобы зауропод ихтиозавру родным братом приходился?» Тут наш незадачливый эмигрант язычок-то прикусил, но выход из ситуации всё же нашёл. Ухитрился заключить фиктивный брак с пожилой иностранцевией и свалил-таки за бугор… С чего ты взял, что за этот? За тем бугром ещё наша территория. Там у нас, между прочим, велоцирапторы свои тренировки проводят. Маунтин байк, ВМХ и… Боже правый, куда это он так разогнался?!
##Пернатый ящер резко повернул голову и обнаружил, что в их направлении во весь опор мчится запыхавшийся Прокомпсогнатус.
##— Про конец света слыхали? — еле затормозив, выпалил он. — Найдено сенсационное предсказание Древнего Трилобита. На Землю вот-вот должен упасть гигантский метеорит. Ужас! Представляете, поднимется дикая туча пыли и на тысячу лет закроет собой Солнце. Наступит глобальное похолодание… Одним словом, вы как хотите, а я побежал закупать масляные обогреватели. Авось, с их помощью перезимую.
##— Этот случай не в счёт! — громко заявил Археоптерикс. — Прокомпсогнатусы всегда были отъявленными паникёрами.
##— И не говори, дружище, — махнул передней ногой Почтенный. — Трилобиты, метеориты… Сказать по правде, я на своём веку повидал такое количество подобных предсказаний, что даже не сосчитать. А ведь наша старушка Земля по-прежнему уверенно движется по своей орбите и, судя по всему, отнюдь не собирается проваливаться в тартарары.
##Помолчали ещё. Пернатый уже приготовился открыть клюв, дабы вновь заполнить паузу, но тут, пошатываясь и жалобно бормоча что-то себе под нос, из леса неожиданно вышел Брахиозавр. Издалека можно было разобрать только: «Вот тварь зубастая!» и «Что же мне, бедному, горемычному, теперь делать?»
##— Во-первых, присоединяйся к нам, — подозвал нового собеседника Бронтозавр. — А во-вторых — усаживайся поудобней и начинай потихонечку делиться своими проблемами.
##— Пришла беда — отворяй ворота, — принялся изливать душу Брахиозавр. — Супруга моя с раннего утра к подруге детства в гости намылилась, ну а меня на хозяйстве да за гнездом приглядывать оставила. Но не успел я посуду помыть, как бац — стук в дверь. Тираннозавр Рекс пожаловал. Время — десяти нет, а он уже навеселе, и початая поллитровка из кармана торчит. «Давай-ка, — говорит, — соседушка, мы с тобой культурненько посидим, водочки жахнем». Мне бы, дурню, сразу вежливо отказаться: дескать, забот полон рот, да и вообще с утра не употребляю, а я элементарно повёлся. Не иначе как бес попутал. «Почему бы, — думаю, — и впрямь с соседом водки не выпить? Дело-то, как говорится, житейское».
##Ну так оно и вправду житейское, — перебил Брахиозавра Археоптерикс. — Изредка вполне можно себе позволить.
##— И даже нужно, — добавил с улыбкой Почтенный Бронтозавр.
##— Я тут же на скорую руку закусон сообразил, — продолжал меж тем Брахиозавр. — Ну там, папоротничка маринованного, хвощей в меру просоленных, нежнейшие роллы из плаунов — коготки оближешь! А наглый Тираннозавр вдруг заявляет: «Ты кого это надумал своей отвратительной зеленью угощать?! У тебя что, для закадычного кореша куска мяса в доме не найдётся?» Я было начал оправдываться: «Так мол и так, у нас в роду все спокон веков убеждённые вегетарианцы, и мясную пищу мы просто на дух не переносим»… В общем, нашёл перед кем бисер метать. Он от моих оправданий ещё больше разошёлся и, заглотав разом целый стакан, начал беспардонно высмеивать наши родовые обычаи.
##— Вот хам трамвайный! — воскликнул Археоптерикс. — Ну и что дальше?
##— Тут всё и началось. Слово за слово, хвостом по полу. Гляжу, а у Рекса уже глазки кровью наливаются. Да и меня самого, признаться, после третьей рюмки понесло. Короче, решил я этого гнусного живодёра на место поставить и сдуру ляпнул: «Негоже цивилизованному ящеру меры своей не знать. А уж коли махнул лишнего, так хотя бы веди себя прилично».
##— И чем дело закончилось? — вновь нетерпеливо поинтересовался Пернатый.
##— Услышав это, он окончательно рассвирепел да как хрястнет со всей дури по яйцам… А мы с супругой, между прочим, их уже три месяца по очереди высиживали. Вот-вот потомство должно было вылупиться. И как я теперь своей благоверной в глаза посмотрю?
##— Но ты же вон какой здоровенный! — возмутился Археоптерикс. — Надавал бы ему по шее, чтобы впредь знал, как подобные гнусности вытворять.
##— Здоровенный, но, к сожалению, травоядный, — печально вздохнул Брахиозавр. — В нас непротивление злу насилием заложено генетически. А ещё я страшно неповоротливый. Куда уж мне с такой прыткой гнидой тягаться?
##— Что касается супруги, слушай меня внимательно, — произнёс, поразмыслив, Почтенный Бронтозавр. — Сейчас ты нарвёшь вон на той поляне огромный букет цветов и потопаешь с ним домой. Главное — не сожри по дороге, а то знаю я тебя! Ну так вот: как только жена из гостей вернётся, сразу же ей этот букет вручишь и станешь на ушко всякие нежные слова нашёптывать. Типа: мой Брахиозаврёночек, или как ты её там называешь… Короче, тебе нужно всеми правдами и неправдами заманить жёнушку в спальню, а для чего, я надеюсь, ты и сам догадаешься. Ей после этого наверняка придётся новые яйца откладывать, ну а с Тираннозавром мы разберёмся конкретно. Скажу по секрету, на него в местном отделении полиции целых три заявы лежит. Так что можешь быть спокоен: для начала закроем гада на пятнадцать суток за хулиганку, а за это время можно будет и серьёзное дело завести.
##— Чуешь? — наблюдая за тем, как Брахиозавр, ежеминутно всхлипывая и охая, рвёт цветы, спросил у Пернатого Бронтозавр. — Я его, конечно, как мог надоумил и утешил, но на самом деле подобным слюнтяям надо основательно мозги прочищать. Он у нас, видите ли, генномодифицированный, и этим всё сказано! Ну не скотство, а? Выходит, что со всяким отребьем водку поутру хлестать мы можем, а за собственные… ну, то есть, я хотел сказать: за своё загубленное потомство отомстить не в состоянии?
##Почтенный явно собирался добавить что-то ещё, но тут к двум приятелям подошёл представитель пишущей братии ящеров.
##— Приветствую тебя, Стиракозавр, — уважительно обратился к нему Археоптерикс.
##— Привет хозяевам и гостям нашей необъятной Родины! — с пафосом ответил тот. — Я тут на днях закончил новое произведение о происках хищников. И если в своём предыдущем опусе вашему покорному слуге удалось заклеймить сухопутных мясоедов, то теперь речь пойдёт о плавающих и летающих. Я вам сейчас буквально несколько фраз зачитаю, а вы их внимательно выслушаете и дадите оценку, лады? «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет птеродактиль — быдло, гадина и сволочь!»… Не хилое вступление, правда?! И дальше: «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он высматривает хищно пару рыб себе на завтрак… Косяк жирных латимерий в панике ко дну прижался, но беднягам нет спасенья от прожорливого клюва… И плезиры — ну, в смысле, плезиозавры — тоже алчут. Им, плезирам, недоступно наслажденье сочной травкой. Подавай им мясо с кровью!»… Ну, собственно, в таком вот разрезе. Впечатляет?
##— Для мезозойской эры сойдёт, — кивнул Археоптерикс. — Опубликовывать будешь?
##— А то, — самодовольно улыбнулся Стиракозавр. — Как говорится: «Немедленно в номер!».
##— Тогда я настоятельно рекомендую тебе выкинуть из текста такие словечки, как «косяк» и «травка», — произнёс с усмешкой Почтенный. — Припаяют пропаганду наркотиков — вовек не отмоешься!
##— Что скажешь, старина? — спросил Бронтозавра пернатый ящер, дождавшись, пока озадаченный Стиракозавр уйдет править своё уже почти готовое творение.
##— Дурак он, — без обиняков заявил Почтенный. — Хоть и небесталанный, но круглый дурак. Можно подумать, будто хищники виноваты в том, что их так природа устроила. Против природы разве попрёшь? Нет, всё-таки я прав. Наше общество серьёзно больно, и никакой Диплодок тут уже не поможет… Да вот тебе, кстати, ещё один очаровательный пример. Стегозавра видишь? Весь из себя расфуфыренный, накрашенный. А гребень-то отрастил — аж смотреть противно! Тоже мне, панк юрского периода.
##— Думаю, что настало время подвести итоги нашего пари, — с трудом пряча улыбку, объявил Пернатый. — Быть может, большинству тех субъектов, с которыми нам довелось пообщаться и впрямь не помешает изрядная промывка мозгов, но в целом ситуация вовсе не так плачевна, как тебе кажется. Бывают, старичок, проблемы и посерьёзней.
##— Немедленно прекрати! — гневно воскликнул Бронтозавр. — Что может быть серьёзнее наших проблем?
##В этот момент оба ящера синхронно задрали головы вверх, и на их мордах застыл неподдельный ужас. На планету с душераздирающим воем падал гигантский метеорит.
##— Куда этот мир катится? — сокрушался Почтенный Бронтозавр, недоброжелательно поглядывая на стайку резвившихся неподалёку юных стегоцефалов. — Ни тебе уважения к старшим, ни соблюдения элементарных правил приличия…
##— Привет, старина! — внезапно перед Почтенным Бронтозавром приземлился его давний приятель — Пернатый Археоптерикс. — Всё брюзжишь?
##— Это как посмотреть, — усмехнулся Бронтозавр. — Со стороны, может, и вправду брюзгой кажусь, а по сути… Ты, дружище, извини за прямоту, фраер залётный — в наших краях не часто бываешь — да и вообще привык на земные дела с высоты своего полёта поглядывать. Вот и мнится тебе, будто всё у нас по-прежнему в ажуре. Ан нет! Изменилась наша жизнь, и, увы, далеко не в лучшую сторону.
##— Тогда уж откровенность за откровенность, — не полез за словом в карман Пернатый. — По мне, так от твоих рассуждений за версту пахнет типичным стариковским ворчанием. Мол, раньше и сахар был слаще, и соль солоней, и девчонки моложе…
##— Девчонки у нас были — нынешним не чета! — начал было Почтенный, но вдруг сообразил, что это уже и впрямь смахивает на откровенное брюзжание и быстренько прикусил язык.
##— Что же ты замолчал? — выждав пару секунд, ехидно спросил Археоптерикс. — Подружек бурной молодости по именам пытаешься вспомнить?
##— Пари хочешь? — внезапно ответил вопросом на вопрос Бронтозавр.
##— Какое еще пари? — не понял пернатый ящер.
##— Всё очень просто, — объяснил Почтенный. — Мы с тобой сидим на перекрёстке двух самых оживлённых тропинок. Мимо нас будут постоянно шастать другие ящеры, и им наверняка захочется поделиться своими проблемами и свежими новостями. Тут-то всё и выяснится. Если их поведение покажется тебе достойным, а слова и мысли заслуживающими хотя бы мало-мальски серьёзного уважения — твоя взяла. Но только чур по-честному.
##— Естественно, — кивнул Археоптерикс. — А спорить-то на что будем?
##— На что? — слегка призадумался Бронтозавр. — Ну, давай так. Выиграешь пари — с меня сто мезозойских долларов.
##— А если проиграю? — с притворной озабоченностью поинтересовался Пернатый.
##— Извинишься перед старшим приятелем и признаешь его правоту, — ответил Почтенный. — Мне другого вознаграждения не надо.
##— Тогда я согласен, — потирая крылья, улыбнулся Археоптерикс. — Что может быть лучше, чем мило поболтать с сородичами на берегу моря да ещё получить за это сотенку баксов?!
##— Если в стране и происходят положительные изменения, то только в области медицины, — не обращая внимания на сарказм Пернатого, авторитетно заявил Бронтозавр. — К нам месяц тому назад из ближнего зарубежья дивный эскулап перебрался. Отныне на страже нашего здоровья стоит не какой-нибудь фельдшер или, не приведи господи, санитар, а настоящий дипломированный доктор. Мы его, в общем-то, так сокращённо и зовём — Диплодок. Но это что касается здравоохранения, а во всём остальном, признаться, наблюдается явный и неуклонно прогрессирующий спад.
##— Это всего лишь твоё субъективное мнение, — резонно возразил пернатый ящер. — Давай-ка мы сперва пообщаемся с народом, а потом уже будем окончательный диагноз ставить.
##— А вот и наша первая ласточка! — завидев приближающегося Игуанодона, радостно воскликнул Почтенный. — С него, стало быть, и начнём.
##— У нашей первой ласточки явно не все дома, — повертел крылом у виска Археоптерикс. — На улице плюс сорок, а он в шерстяной шапке щеголяет.
##— Насчёт шапки сейчас выясним, а ты, брат, не вздумай нечто подобное при нём брякнуть, — счёл своим долгом предостеречь Пернатого Бронтозавр. — Этот крепыш тебе не хухры-мухры, а действующий чемпион мира по боксу в тяжёлом весе.
##— Физкультпривет! — весело поздоровался Игуанодон. — Как ваше драгоценное?
##— Спасибо, пока не жалуемся, — ответил Почтенный. — А зачем ты в такую жару шапку надел?
##— Вы что, до сих пор не знаете? — поразился Игуанодон. — Тогда расскажу. Неделю назад у меня состоялся титульный поединок с Утконосым Гадрозавром. Противник-то он не очень опасный, но при первой же возможности стремится исподтишка правила нарушить. Удар ниже пояса провести или ещё что-нибудь. Короче, тип достаточно неприятный, поэтому я решил бой ни в коем случае не затягивать и нокаутировать его как можно скорее. И надо сказать, что мне почти удалось справиться с поставленной задачей. После пары сильных и точных ударов соперник откровенно «поплыл», и я уже было подумал, что дело в шляпе. Но тут ушлый Гадрозавр изловчился войти в клинч и под шумок откусил мне пол-уха. Да не просто откусил, а еще и слопал его прямо на глазах у изумлённых зрителей! Поединок, понятное дело, сразу остановили, мерзкого ухоеда дисквалифицировали, ну а меня запихнули в «скорую» — и к Диплодоку. Слов нет, заштопал он моё несчастное ухо весьма профессионально, но тут новая беда подоспела. Стоит мне теперь на улице появиться, как все мальчишки начинают пальцем показывать и шушукаться: гляньте, гляньте, штопаный Игуанодон идёт… Вот такие дела. А шапку эту дурацкую приходится надевать, чтобы окружающие при виде моего увечья в испуге не шарахались.
##— Ты бы лучше парик купил, — посоветовал Игуанодону Археоптерикс. — Они нынче как раз в моду вошли. Причём знающие динозавры утверждают, что, чем парик чуднее, тем он моднее. Да и не так жарко будет, как в шапке.
##— Братцы, а это мысль! — просиял Игуанодон. — Как же я сам-то не допетрил? Ладно, пойду себе какой-нибудь ультрамодный паричок подбирать.
##На некоторое время наши друзья остались вдвоём, но вскоре из-за кустов раздалось фальшивое исполнение известного шлягера «Владимирский централ — ветер северный», и к держателям пари вразвалочку подошёл слегка подвыпивший Титанозавр.
##— Прикол хотите?! — катая во рту здоровенный комок жвачки, спросил он. — Я, типа, в конкретном отпаде… Прикиньте, пацаны: два десятка аппетитных самочек трицератопса выползли позагорать на соседний пляж в одних плавочках. Они там такой трицератоплесс устроили — закачаешься! Ну, вы пока туда подгребайте, а я, в натуре, погнал за биноклем.
##Над пересечением двух тропинок повисло неловкое молчание. Обсуждать «явление Титанозавра народу» явно не имело смысла. Оба приятеля разом уставились в морскую даль, как будто там вот-вот должно было произойти нечто из ряда вон выходящее.
##— Гляди-ка, ихтиозавр вынырнул, — пытаясь хоть как-то заполнить образовавшуюся паузу, произнёс Археоптерикс.
##— Ну какой же это ихтиозавр? — сказал, присмотревшись, Почтенный Бронтозавр. — Самый что ни на есть доморощенный. ИХтиозавры раза в два помельче нашенских будут. Кстати, по поводу «наших» и «не наших». Ты в курсе, что Главный Ихтиозавр уже с месяц как за границу на ПМЖ подался? Да-да, отчалил родной. Но перед этим у него забавный конфуз вышел. Разыскал он в приглянувшейся стране одного своего шапочного знакомого и через него оформил вызов. Дескать, к родному брательнику едет. Ну так вот: приплыл он, стало быть, в посольство, а ему там вдруг заявляют: «Не можем мы вас, уважаемый гражданин, в свою страну впустить. Простите, но вызов ваш явно липовый» Тот аж опешил: «Как это липовый? Да я на вас за такие слова в суд подам!» Ластами по столу стучит, а посольские ему вежливо так: «Ну, посудите сами. Где это видано, чтобы зауропод ихтиозавру родным братом приходился?» Тут наш незадачливый эмигрант язычок-то прикусил, но выход из ситуации всё же нашёл. Ухитрился заключить фиктивный брак с пожилой иностранцевией и свалил-таки за бугор… С чего ты взял, что за этот? За тем бугром ещё наша территория. Там у нас, между прочим, велоцирапторы свои тренировки проводят. Маунтин байк, ВМХ и… Боже правый, куда это он так разогнался?!
##Пернатый ящер резко повернул голову и обнаружил, что в их направлении во весь опор мчится запыхавшийся Прокомпсогнатус.
##— Про конец света слыхали? — еле затормозив, выпалил он. — Найдено сенсационное предсказание Древнего Трилобита. На Землю вот-вот должен упасть гигантский метеорит. Ужас! Представляете, поднимется дикая туча пыли и на тысячу лет закроет собой Солнце. Наступит глобальное похолодание… Одним словом, вы как хотите, а я побежал закупать масляные обогреватели. Авось, с их помощью перезимую.
##— Этот случай не в счёт! — громко заявил Археоптерикс. — Прокомпсогнатусы всегда были отъявленными паникёрами.
##— И не говори, дружище, — махнул передней ногой Почтенный. — Трилобиты, метеориты… Сказать по правде, я на своём веку повидал такое количество подобных предсказаний, что даже не сосчитать. А ведь наша старушка Земля по-прежнему уверенно движется по своей орбите и, судя по всему, отнюдь не собирается проваливаться в тартарары.
##Помолчали ещё. Пернатый уже приготовился открыть клюв, дабы вновь заполнить паузу, но тут, пошатываясь и жалобно бормоча что-то себе под нос, из леса неожиданно вышел Брахиозавр. Издалека можно было разобрать только: «Вот тварь зубастая!» и «Что же мне, бедному, горемычному, теперь делать?»
##— Во-первых, присоединяйся к нам, — подозвал нового собеседника Бронтозавр. — А во-вторых — усаживайся поудобней и начинай потихонечку делиться своими проблемами.
##— Пришла беда — отворяй ворота, — принялся изливать душу Брахиозавр. — Супруга моя с раннего утра к подруге детства в гости намылилась, ну а меня на хозяйстве да за гнездом приглядывать оставила. Но не успел я посуду помыть, как бац — стук в дверь. Тираннозавр Рекс пожаловал. Время — десяти нет, а он уже навеселе, и початая поллитровка из кармана торчит. «Давай-ка, — говорит, — соседушка, мы с тобой культурненько посидим, водочки жахнем». Мне бы, дурню, сразу вежливо отказаться: дескать, забот полон рот, да и вообще с утра не употребляю, а я элементарно повёлся. Не иначе как бес попутал. «Почему бы, — думаю, — и впрямь с соседом водки не выпить? Дело-то, как говорится, житейское».
##Ну так оно и вправду житейское, — перебил Брахиозавра Археоптерикс. — Изредка вполне можно себе позволить.
##— И даже нужно, — добавил с улыбкой Почтенный Бронтозавр.
##— Я тут же на скорую руку закусон сообразил, — продолжал меж тем Брахиозавр. — Ну там, папоротничка маринованного, хвощей в меру просоленных, нежнейшие роллы из плаунов — коготки оближешь! А наглый Тираннозавр вдруг заявляет: «Ты кого это надумал своей отвратительной зеленью угощать?! У тебя что, для закадычного кореша куска мяса в доме не найдётся?» Я было начал оправдываться: «Так мол и так, у нас в роду все спокон веков убеждённые вегетарианцы, и мясную пищу мы просто на дух не переносим»… В общем, нашёл перед кем бисер метать. Он от моих оправданий ещё больше разошёлся и, заглотав разом целый стакан, начал беспардонно высмеивать наши родовые обычаи.
##— Вот хам трамвайный! — воскликнул Археоптерикс. — Ну и что дальше?
##— Тут всё и началось. Слово за слово, хвостом по полу. Гляжу, а у Рекса уже глазки кровью наливаются. Да и меня самого, признаться, после третьей рюмки понесло. Короче, решил я этого гнусного живодёра на место поставить и сдуру ляпнул: «Негоже цивилизованному ящеру меры своей не знать. А уж коли махнул лишнего, так хотя бы веди себя прилично».
##— И чем дело закончилось? — вновь нетерпеливо поинтересовался Пернатый.
##— Услышав это, он окончательно рассвирепел да как хрястнет со всей дури по яйцам… А мы с супругой, между прочим, их уже три месяца по очереди высиживали. Вот-вот потомство должно было вылупиться. И как я теперь своей благоверной в глаза посмотрю?
##— Но ты же вон какой здоровенный! — возмутился Археоптерикс. — Надавал бы ему по шее, чтобы впредь знал, как подобные гнусности вытворять.
##— Здоровенный, но, к сожалению, травоядный, — печально вздохнул Брахиозавр. — В нас непротивление злу насилием заложено генетически. А ещё я страшно неповоротливый. Куда уж мне с такой прыткой гнидой тягаться?
##— Что касается супруги, слушай меня внимательно, — произнёс, поразмыслив, Почтенный Бронтозавр. — Сейчас ты нарвёшь вон на той поляне огромный букет цветов и потопаешь с ним домой. Главное — не сожри по дороге, а то знаю я тебя! Ну так вот: как только жена из гостей вернётся, сразу же ей этот букет вручишь и станешь на ушко всякие нежные слова нашёптывать. Типа: мой Брахиозаврёночек, или как ты её там называешь… Короче, тебе нужно всеми правдами и неправдами заманить жёнушку в спальню, а для чего, я надеюсь, ты и сам догадаешься. Ей после этого наверняка придётся новые яйца откладывать, ну а с Тираннозавром мы разберёмся конкретно. Скажу по секрету, на него в местном отделении полиции целых три заявы лежит. Так что можешь быть спокоен: для начала закроем гада на пятнадцать суток за хулиганку, а за это время можно будет и серьёзное дело завести.
##— Чуешь? — наблюдая за тем, как Брахиозавр, ежеминутно всхлипывая и охая, рвёт цветы, спросил у Пернатого Бронтозавр. — Я его, конечно, как мог надоумил и утешил, но на самом деле подобным слюнтяям надо основательно мозги прочищать. Он у нас, видите ли, генномодифицированный, и этим всё сказано! Ну не скотство, а? Выходит, что со всяким отребьем водку поутру хлестать мы можем, а за собственные… ну, то есть, я хотел сказать: за своё загубленное потомство отомстить не в состоянии?
##Почтенный явно собирался добавить что-то ещё, но тут к двум приятелям подошёл представитель пишущей братии ящеров.
##— Приветствую тебя, Стиракозавр, — уважительно обратился к нему Археоптерикс.
##— Привет хозяевам и гостям нашей необъятной Родины! — с пафосом ответил тот. — Я тут на днях закончил новое произведение о происках хищников. И если в своём предыдущем опусе вашему покорному слуге удалось заклеймить сухопутных мясоедов, то теперь речь пойдёт о плавающих и летающих. Я вам сейчас буквально несколько фраз зачитаю, а вы их внимательно выслушаете и дадите оценку, лады? «Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет птеродактиль — быдло, гадина и сволочь!»… Не хилое вступление, правда?! И дальше: «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он высматривает хищно пару рыб себе на завтрак… Косяк жирных латимерий в панике ко дну прижался, но беднягам нет спасенья от прожорливого клюва… И плезиры — ну, в смысле, плезиозавры — тоже алчут. Им, плезирам, недоступно наслажденье сочной травкой. Подавай им мясо с кровью!»… Ну, собственно, в таком вот разрезе. Впечатляет?
##— Для мезозойской эры сойдёт, — кивнул Археоптерикс. — Опубликовывать будешь?
##— А то, — самодовольно улыбнулся Стиракозавр. — Как говорится: «Немедленно в номер!».
##— Тогда я настоятельно рекомендую тебе выкинуть из текста такие словечки, как «косяк» и «травка», — произнёс с усмешкой Почтенный. — Припаяют пропаганду наркотиков — вовек не отмоешься!
##— Что скажешь, старина? — спросил Бронтозавра пернатый ящер, дождавшись, пока озадаченный Стиракозавр уйдет править своё уже почти готовое творение.
##— Дурак он, — без обиняков заявил Почтенный. — Хоть и небесталанный, но круглый дурак. Можно подумать, будто хищники виноваты в том, что их так природа устроила. Против природы разве попрёшь? Нет, всё-таки я прав. Наше общество серьёзно больно, и никакой Диплодок тут уже не поможет… Да вот тебе, кстати, ещё один очаровательный пример. Стегозавра видишь? Весь из себя расфуфыренный, накрашенный. А гребень-то отрастил — аж смотреть противно! Тоже мне, панк юрского периода.
##— Думаю, что настало время подвести итоги нашего пари, — с трудом пряча улыбку, объявил Пернатый. — Быть может, большинству тех субъектов, с которыми нам довелось пообщаться и впрямь не помешает изрядная промывка мозгов, но в целом ситуация вовсе не так плачевна, как тебе кажется. Бывают, старичок, проблемы и посерьёзней.
##— Немедленно прекрати! — гневно воскликнул Бронтозавр. — Что может быть серьёзнее наших проблем?
##В этот момент оба ящера синхронно задрали головы вверх, и на их мордах застыл неподдельный ужас. На планету с душераздирающим воем падал гигантский метеорит.
© В. В. Варшавский, 2024
© Оформление сайта. Денисов П.А., 2024
Использование материалов сайта в коммерческих целях без согласия правообладателя запрещено.
КОНТАКТЫ:
Whats App: +7 910 539 35 03
E-mail: varbook@mail.ru
E-mail: varbook@mail.ru